HOJE É O DIA DO MEU ANIVERSÁRIO,!!!!!!!!!
VIVA!!!!! 52 ANOS MUITO BEM APROVEITADOS, E VIVIDOS …….
NÃO DEIXEI A VIDA PASSAR POR MIM……
APESAR DE TODAS PERDAS INSUBSTITUÍVEIS, PERCALÇOS, E MUROS ENORMES QUE TIVE QUE ATRAVESSAR…….
PASSEI PELA VIDA (VIVENDO ELA) CADA SEGUNDO, APROVEITANDO AO MÁXIMO TODOS OS LUGARES QUE FUI, AMORES QUE TIVE, OS MOMENTOS INESQUECÍVEIS, SEJAM ELES TRISTES OU ALEGRES……
O IMPORTANTE PRA MIM É VIVIER, E DAR O MÁXIMO DE SI TODOS OS DIAS.
NUNCA DEIXO A MONOTONIA BATER A MINHA PORTA, SEJA ELA DE CASA OU DO CORAÇÃO…DENTRO DOS DOIS SÓ TEM LUGAR PARA VISITAS COMO: FAMÍLIA, A ALEGRIA, SAÚDE, O AMOR, PROSPERIDADE, E BOAS NOVAS COMO MINHA ENTRADA PARA ......
SABE …….O MAIOR, E MELHOR PRESENTE QUE PODERIA GANHAR NESTE DIA 10 DE NOVEMBRO……. SERIA UMA COMUNICAÇÃO TELEFÔNICA DIZENDO QUE FUI CONVOCADA PARA UMA COISA QUE NINGUÉM SABE QUE EU ESTOU INSCRITA…..CONSIGO MANTER SEGREDO, POIS ELE É A ARMA CONTRA OLHO GORDO !!!!!!!!!!
EU ESPERO ESTAR LÁ , POIS MINHA FÉ, ESPERANÇA, E VONTADE DE TER ESTA OPORTUNIDADE ÚNICA, PRA MIM É A ÚLTIMA QUE MORRE !!!!!!
LETS KEEP IN TOUCH OK……
KISSES
RITA TREVISAN
terça-feira, 10 de novembro de 2009
TODA MULHER JÁ PASSOU POR ISSO
FAZENDO UM ESTUDO SOBRE MINHA VIDA LEMBREI-ME DE COISAS QUE NÃO ACONTECEM SÓ COMIGO, MAS COM A MAIORIA DAS MULHERES....POR ESTE MOTIVO QUERO COMPARTILHAR O QUE UM CONVITE DE UM BONITÃO OU NÃO CAUSA A NÓS....
CONVITE PARA JANTAR - O DESABAFO DE UMA MULHER.
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores...
VAMOS LÁ...
Você, mulher, está flertando com um cara que não é qualquer cara, é O CARA !!!!!!!. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo
- “Vamos jantar amanhã???”.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
- “Claro, vamos sim!!!"
"Começou o inferno na Terra!!!".
Foi dada a largada...
Você começa a se reprogramar mentalmente, e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e "mulher "sempre se acha gorda".
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Muito saudável!!!
Primeira coisa: fazer mãos e pés...
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
- “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?”
Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!
Uma vez pensei assim, e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no ... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado, e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação, impossível de prever que te obrigue a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito o melhor é fazer a mão e o pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda, e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas e abonadas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
"Eu não faço, mas conheço quem faça....."
Ah sim, já ia esquecendo!!!! Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
- Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc.
Tem mulher que depila até o ... ! Mulher sofre!!!
E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte: É hoje o grande dia!!!
- Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. - Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
"Geralmente, o Bonitão não comunica onde vai levar a gente..."
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: “Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho..
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda com retenção de líquido.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... GORDA!!!!
- Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô, e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
- “Eu não tenho rooouuupaaa”!!!
O chato é ter que refazer a maquiagem...
- E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
"Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas."
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :
- “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!”
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar:
- “E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha ou sutiã...”
- Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga, e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas:
- ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e o sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:
- “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!”
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção...
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar !.
- Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo...
Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação, e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:
- “será que dou para ele? É só um encontro com o bonitão, "talvez eu deva dar...”
Começa a bater a ansiedade. Cada qual lida de um jeito... Tenho um faniquito, e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo :
- não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!!
A amiga coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
- Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?
- “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???”
- Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama, e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido.... nunca ousariam remarcar nada.
- QUE SE DANE O HOMEM! Vem me buscar de maca, e no soro, mas não desmarque comigo!!!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o tal do jantar!!!
HOMENS ATENÇÃO NUNCA CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata
-ELE DIZ... “MMM.... tá cheirosa!!!”
(tecla sap: “Passei muito perfume, porra!!!').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver ...
- Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!
- Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso:
- “É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero”.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................. R$ 350,00
Lingerie.......................... R$ 110,00
Maquiagem.......................R$ 80,00
Sapato.............................. R$ 150,00
Depilação..........................R$ 80,00
Mão e pé..........................R$ 25,00
Perfume............................R$ 180,00
Pílula anticoncepcional....R$ 30, 00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Bonitão. Entendem porque eu bato o pé e digo Que HOMEM TEM QUE PAGAR TODA A CONTA INCLUSIVE O HOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto caro amigos HOMENS , valorizem seu próximo encontro, e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Um grande beijo, e abraço a todas as mulheres, pois somos vencedoras por natureza
beijos
RITA TREVISAN
CONVITE PARA JANTAR - O DESABAFO DE UMA MULHER.
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores...
VAMOS LÁ...
Você, mulher, está flertando com um cara que não é qualquer cara, é O CARA !!!!!!!. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo
- “Vamos jantar amanhã???”.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
- “Claro, vamos sim!!!"
"Começou o inferno na Terra!!!".
Foi dada a largada...
Você começa a se reprogramar mentalmente, e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e "mulher "sempre se acha gorda".
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Muito saudável!!!
Primeira coisa: fazer mãos e pés...
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
- “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?”
Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!
Uma vez pensei assim, e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no ... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado, e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação, impossível de prever que te obrigue a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito o melhor é fazer a mão e o pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda, e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas e abonadas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
"Eu não faço, mas conheço quem faça....."
Ah sim, já ia esquecendo!!!! Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
- Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc.
Tem mulher que depila até o ... ! Mulher sofre!!!
E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte: É hoje o grande dia!!!
- Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. - Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
"Geralmente, o Bonitão não comunica onde vai levar a gente..."
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: “Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho..
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda com retenção de líquido.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... GORDA!!!!
- Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô, e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
- “Eu não tenho rooouuupaaa”!!!
O chato é ter que refazer a maquiagem...
- E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
"Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas."
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :
- “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!”
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar:
- “E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha ou sutiã...”
- Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga, e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas:
- ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e o sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:
- “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!”
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção...
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar !.
- Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo...
Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação, e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:
- “será que dou para ele? É só um encontro com o bonitão, "talvez eu deva dar...”
Começa a bater a ansiedade. Cada qual lida de um jeito... Tenho um faniquito, e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo :
- não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!!
A amiga coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
- Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?
- “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???”
- Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama, e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido.... nunca ousariam remarcar nada.
- QUE SE DANE O HOMEM! Vem me buscar de maca, e no soro, mas não desmarque comigo!!!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o tal do jantar!!!
HOMENS ATENÇÃO NUNCA CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata
-ELE DIZ... “MMM.... tá cheirosa!!!”
(tecla sap: “Passei muito perfume, porra!!!').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver ...
- Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!
- Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso:
- “É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero”.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................. R$ 350,00
Lingerie.......................... R$ 110,00
Maquiagem.......................R$ 80,00
Sapato.............................. R$ 150,00
Depilação..........................R$ 80,00
Mão e pé..........................R$ 25,00
Perfume............................R$ 180,00
Pílula anticoncepcional....R$ 30, 00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Bonitão. Entendem porque eu bato o pé e digo Que HOMEM TEM QUE PAGAR TODA A CONTA INCLUSIVE O HOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto caro amigos HOMENS , valorizem seu próximo encontro, e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Um grande beijo, e abraço a todas as mulheres, pois somos vencedoras por natureza
beijos
RITA TREVISAN
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
DETERMINAÇÃO E ESPERANÇA !!!!!!!: START
FAZENDO UM ESTUDO SOBRE MINHA VIDA LEMBREI-ME DE COISAS QUE NÃO ACONTECEM SÓ COMIGO, MAS COM A MAIORIA DAS MULHERES....POR ESTE MOTIVO QUERO COMPARTILHAR O QUE UM CONVITE DE UM BONITÃO OU NÃO CAUSA A NÓS....
CONVITE PARA JANTAR - O DESABAFO DE UMA MULHER.
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores...
VAMOS LÁ...
Você, mulher, está flertando com um cara que não é qualquer cara, é O CARA !!!!!!!. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo
- “Vamos jantar amanhã???”.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
- “Claro, vamos sim!!!"
"Começou o inferno na Terra!!!".
Foi dada a largada...
Você começa a se reprogramar mentalmente, e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e "mulher "sempre se acha gorda".
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Muito saudável!!!
Primeira coisa: fazer mãos e pés...
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
- “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?”
Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!
Uma vez pensei assim, e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no ... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado, e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação, impossível de prever que te obrigue a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito o melhor é fazer a mão e o pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda, e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas e abonadas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
"Eu não faço, mas conheço quem faça....."
Ah sim, já ia esquecendo!!!! Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
- Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc.
Tem mulher que depila até o ... ! Mulher sofre!!!
E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte: É hoje o grande dia!!!
- Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. - Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
"Geralmente, o Bonitão não comunica onde vai levar a gente..."
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: “Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho..
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda com retenção de líquido.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... GORDA!!!!
- Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô, e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
- “Eu não tenho rooouuupaaa”!!!
O chato é ter que refazer a maquiagem...
- E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
"Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas."
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :
- “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!”
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar:
- “E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha ou sutiã...”
- Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga, e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas:
- ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e o sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:
- “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!”
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção...
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar !.
- Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo...
Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação, e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:
- “será que dou para ele? É só um encontro com o bonitão, "talvez eu deva dar...”
Começa a bater a ansiedade. Cada qual lida de um jeito... Tenho um faniquito, e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo :
- não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!!
A amiga coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
- Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?
- “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???”
- Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama, e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido.... nunca ousariam remarcar nada.
- QUE SE DANE O HOMEM! Vem me buscar de maca, e no soro, mas não desmarque comigo!!!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o tal do jantar!!!
HOMENS ATENÇÃO NUNCA CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata
-ELE DIZ... “MMM.... tá cheirosa!!!”
(tecla sap: “Passei muito perfume, porra!!!').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver ...
- Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!
- Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso:
- “É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero”.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................. R$ 350,00
Lingerie.......................... R$ 110,00
Maquiagem.......................R$ 80,00
Sapato.............................. R$ 150,00
Depilação..........................R$ 80,00
Mão e pé..........................R$ 25,00
Perfume............................R$ 180,00
Pílula anticoncepcional....R$ 30, 00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Bonitão. Entendem porque eu bato o pé e digo Que HOMEM TEM QUE PAGAR TODA A CONTA INCLUSIVE O HOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto caro amigos HOMENS , valorizem seu próximo encontro, e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Um grande beijo, e abraço a todas as mulheres, pois somos vencedoras por natureza
beijos
RITA TREVISAN
CONVITE PARA JANTAR - O DESABAFO DE UMA MULHER.
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores...
VAMOS LÁ...
Você, mulher, está flertando com um cara que não é qualquer cara, é O CARA !!!!!!!. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo
- “Vamos jantar amanhã???”.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
- “Claro, vamos sim!!!"
"Começou o inferno na Terra!!!".
Foi dada a largada...
Você começa a se reprogramar mentalmente, e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e "mulher "sempre se acha gorda".
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Muito saudável!!!
Primeira coisa: fazer mãos e pés...
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
- “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?”
Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!
Uma vez pensei assim, e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no ... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado, e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação, impossível de prever que te obrigue a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito o melhor é fazer a mão e o pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda, e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas e abonadas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
"Eu não faço, mas conheço quem faça....."
Ah sim, já ia esquecendo!!!! Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
- Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc.
Tem mulher que depila até o ... ! Mulher sofre!!!
E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte: É hoje o grande dia!!!
- Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. - Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
"Geralmente, o Bonitão não comunica onde vai levar a gente..."
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: “Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho..
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda com retenção de líquido.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... GORDA!!!!
- Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô, e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
- “Eu não tenho rooouuupaaa”!!!
O chato é ter que refazer a maquiagem...
- E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
"Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas."
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :
- “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!”
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar:
- “E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha ou sutiã...”
- Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga, e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas:
- ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e o sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:
- “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!”
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção...
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar !.
- Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo...
Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação, e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:
- “será que dou para ele? É só um encontro com o bonitão, "talvez eu deva dar...”
Começa a bater a ansiedade. Cada qual lida de um jeito... Tenho um faniquito, e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo :
- não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!!
A amiga coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
- Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?
- “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???”
- Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama, e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido.... nunca ousariam remarcar nada.
- QUE SE DANE O HOMEM! Vem me buscar de maca, e no soro, mas não desmarque comigo!!!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o tal do jantar!!!
HOMENS ATENÇÃO NUNCA CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata
-ELE DIZ... “MMM.... tá cheirosa!!!”
(tecla sap: “Passei muito perfume, porra!!!').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver ...
- Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!
- Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso:
- “É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero”.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.............................. R$ 350,00
Lingerie.......................... R$ 110,00
Maquiagem.......................R$ 80,00
Sapato.............................. R$ 150,00
Depilação..........................R$ 80,00
Mão e pé..........................R$ 25,00
Perfume............................R$ 180,00
Pílula anticoncepcional....R$ 30, 00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Bonitão. Entendem porque eu bato o pé e digo Que HOMEM TEM QUE PAGAR TODA A CONTA INCLUSIVE O HOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto caro amigos HOMENS , valorizem seu próximo encontro, e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Um grande beijo, e abraço a todas as mulheres, pois somos vencedoras por natureza
beijos
RITA TREVISAN
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
terça-feira, 21 de abril de 2009
sexta-feira, 17 de abril de 2009
START
Hoje tomei coragem e comecei a mergulhar no mundo dos blogs....
Não sei o que onde vai dar, mas quem me acompanhar vera......
ESPERO QUE ESTEJA NO CAMINHO CERTO !!!!
Não sei o que onde vai dar, mas quem me acompanhar vera......
ESPERO QUE ESTEJA NO CAMINHO CERTO !!!!
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